圣诞节。没有任何感觉。对于那些热衷过节的人让我感到十分遥远并不可理解。

当然可以说我吃不到葡萄说葡萄酸，自己过节说风凉话~~~

我觉得有很多更重要的事情等着去做。而不应该沉迷于一种节日当中并浪费大量热情。

也可以说我是古板的古怪的人。我也承认我比一年前的今天要老了很多，起码心态是这样。

今年冬天还是一直没有下一场正常的雪，让人感到十分可笑，这个冬天如此的荒谬，连雪都没有。

莫名其妙又感冒，一直没有吃药，我想看看到底能挺到什么时候，自己与自己来做个小游戏。

现在自己就像摊死灰一样。我等着它复燃。

或许应该选择一种生活的状态，然后坚定信念并且执着。

怎样才能不顾一切的行走下去，去固执的相信自己。

什么时候才能不会恐惧。才会什么都无所谓。

如果说蒙上双眼能够幸福，那么为什么不选择聆听。

自己对自己的无理取闹，只是想自己被注意。

如果说自己盲目的焚杀自己是罪恶，如果说罪恶能让人疼痛并且幸福。

越来越找不到自己。

然后迷失自己。

说来遁少爷好久没有写日志了，越来越不敬业了（笑～）。或者可以说这是好现象，没有那么多的去抱怨发牢骚了。

最近遁少爷的生活趋于平淡。其实一直都是很平淡，但是还是会让小遁觉得手忙脚乱。快到期末了老师开始让做专题片，让小遁觉得这是挺折腾的一件事，但是没有办法，只好硬着头皮胡乱弄，其实遁并不怎么热衷做片子。

遁少爷最近也走在了流行的前端，当然当然，我指的是流行感冒，白天萎靡不振，晚上昏迷不醒。感冒这东西很神奇，总是在晚上严重起来，折磨的人睡不着觉。更为悲惨的是所有的耳机全部坏掉了，还懒得去买，结果夜里连歌都没的听。今天遁发现自己已经两天没有吃饭了，大为感慨，竟然没有意识到也没有感觉到。遁少爷的日子从来都这么迷迷糊糊的吧。

最近懒得和任何人联系，收到短信基本也想不起来回，记忆力减退到连自己的QQ密码都能忘记，自己都对自己感到无语。想通过密码保护找回，结果密保的提示问题更让人完全摸不到头脑，我真不知道我当初是不是正常思维...崩溃的感觉应该就是这样了。
接下来的日子里，应该更难熬吧。作业片子考试等等等等。

神呐，多给遁遁一些关爱吧～～～

Sunday Park

In the sunday park
Light in the afternoon
I listen to the sound of my dream
Coming through
All the mountains of
Blueberries and greens
fairy tale lullaby

I was down last night
Too much to handle here
I didn't know how to carry on
Still lucky
All the mess in my head,is fading now
Among the crowd on the street

I wish you'd come to my place
You would be smiling so close to me
I wish the day dream never ends

I'm the kind of girl,who lives only for today
but I think it's o.k. to be myself
Especially when you're not around
I need someone to hold
I know how to have fun

I wish you were here by my side
we would be talking something silly
I wish the day dream never ends

when I feel a single beat of my lonely heart
I can sing, I can cry, without knowing why
Yes I tried and I tried to the way to you
somehow life always leads through a maze

everyday everynight you live in my mind
everyday everynight still pleasure and pain
melodies of memories will never stop
you are with me until the end of time
just a day dream in The Sunday Park

如题

如果讨厌我这样

那就离我远点

如题。11月11日。据说是光棍节。

好像高三的时候就有这样的节日，那个时候大家傻傻的分糖吃，算过节。

现如今，还是自己一个人。还是傻傻的。

今天上午决定回家。然后买票坐车。

下午我回到家。路上看到很多积雪。算是这个冬季第一次见到的雪。

虽然是厌恶冬季的，但是看到雪，还是会开心。

实话说我厌倦我这种癫狂的行为，真是作践自己。

来回折腾。

发现最近自己是相当的低调。可以说有的时候开始把自己忽略不计。

这属于不属于自我遗弃？

处在临界点，一触即发，我就是颗炸弹，等待随时的崩溃。

被自己臆造的幸福拖垮。身心疲惫。

一个月的时间已经过去，我觉得我应该是很健忘的孩子才对。

周围的人和事好像风车一样旋转，转的我眼花缭乱。

虽充实，却让我开始感到厌倦。

我觉得，没有善待自己。

我真的厌倦自己厌倦自己厌倦自己厌倦自己厌倦自己厌倦自己厌倦自己！！！

我这只该死的肥兔子我讨厌我自己我讨厌我自己讨厌我自己讨厌我自己！！！

我为什么会是我怎么会是我自己我为什么不能不是自己为什么要是我自己！！

自残是可以发自内心的。

比如说，放肆的去剜心的疼痛。

如果我把我丢了。

会不会有人发现我。

今年的十一月好像到的很快

去年11月的事情就好像在上个月似的

前几天喝酒过敏好像,脸上有很多紫色点点

然后都不怎么照镜子,成天巨颓废那种

开始学会克制自己的小欲望

这两天把一些照片修改了一下

传到一个摄影网站上

看起来还是很有意思的..

遁遁的小小影展:

www.viola44.fotoyard.com

要期中考试了

遁遁加油哟~~~

Never Understand

这是个问题．

是个需要解决的问题．

最近开始　有点变态．

最近开始　有点疯癫．

应该远离酒精才是．

看透了很多东西．

对周围的人和事越来越没信心．

开始轻易的剜心的痛．

亦如远离．或者是过去．

我可能疯了．

一场自己与自己的见面
一场自己与自己的约会

一次自我欣赏，一次独处
一次自己与自己的对话

由两个自己来完成

我们可以说，这是我们臆想出来的
或是定义为一场癫狂的旅行
然后，
自己与自己相遇